Пост в ФБ.
Заказала по ошибке кейс для телефона не той модели.

Анекдот.
Из телефонной будки высовывается молодая женщина: - Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?Подумал - можно собирать винтажные анекдоты. Непонятные нынешнему поколению ( Read more... )

Зашел мужик к другу и обалдел - у того на столе стоит маленький теннисный корт, а на нем играют живые маленькие теннисисты ( Read more... )

Кажется, только ленивый не написал еще об этом фильме.
Пришел, наконец, черед ленивого.

Братцы, да ведь это комедия, верно? И еще пародия. И в этом ключе многочисленные претензии просто смешны (как и следует быть ( Read more... )

На этот раз скорей из цикла "анекдот в жизнь".

"Вышел из тени" израильский стартап, создавший платформу для чтения мыслей ради предотвращения катастроф

Хайфский мировой суд рассматривает дело об испарившейся тысяче литров спиртаПо поводу второй, конечно, первым делом вспоминается байка о протирке оптических осей. В свое время слышал рассказы ( Read more... )

Вчерашнее, звиняйте. Танк Армии обороны Израиля обстрелял 13 января позиции террористической группировки ХАМАС в секторе Газы. Обстрел стал ответом на выстрелы по действующему в районе границы израильскому бульдозеру.

Помните, мирный советский трактор справился сам, без всяких там танков?

(Первая тут)

Про аптеку у меня оказалось только два любимых анекдота. Ничего не поделаешь.
( оба под катом )

Давно собираюсь записать любимые анекдоты (решето - не память, и т. д.), даже продумал формат: по три избранных на каждую популярную тему. Сегодня получил неожиданный толчок - но об этом потом.

Тема первая - возвращается муж из командировки (простите, дальше - лексика).
( под катом )

Сообщает Ньюсру:

Папа Римский Франциск I попросил прощения за всех христиан, которые пользуются услугами проституток, и заявил, что занятие сексом за деньги является пыткой, сообщает NBC.Первая мысль - откуда он знает? Вторая - из анекдота (не буду томить, см. ниже - слышал на иврите, перевод приблизительный). И третья мысль - любопытно, что ( Read more... )

Аптекарь: Постойте, постойте, я вам вместо хлористого кальция дала цианистый калий!
Покупатель: И что теперь?
Аптекарь: Как что? Доплатите три копейки.

( навеяло - когда читал, злопыхатели еще не набежали; набегут?)

Не успеваю как-то воспринять, не то чтоб переварить новости. Но одну пропустить никак нельзя, до того умилительна.

Аббас взял обратно слова о том, что раввины призвали отравить палестинские колодцы
Из анекдота про зайца и морковный пирог: "Правда, гадость?"

А это
Петиция: объявить независимость Лондона и подать заявку на вступление в ЕСправда, из ( Read more... )